意志薄弱？
前回の記事から１月以上経過してしまった。
言い訳がましいが、この1月の間、自分の中での非常にモヤモヤした思いに囚われていて、気もそぞろであった。
要因となった出来事は２つ。
一つは家庭にて。
歯医者に治療のため通ったのだが、平日の夜遅くになった際に、妻に悪態をつかれたから。悪態と言うか、夜遅くなったりしたために、機嫌を損ねられたようなのだが、こちらとしては、歯医者の治療で遅くなるのが何が悪いという思いもあり、怒り心頭。即刻離婚届を役所に出して一刀両断してやると怒り狂っていた。
もう一つは、職場でのこと。
電話が頻繁にかかってくる職場ではあるのだが、同僚が電話で職場外の一般の人に話をした際に、守秘義務に反するようなことではないが対外的に公表しないことをポロっと話をしてしまったので、電話が終わってから、それは対外的に口外していないことでは？と、かなりやんわり指摘したところ、「じゃあ、どうすればよかったんですか！！」と逆ギレをされた。
どうすればよかっただと？バカなのか？言わない以外に何がある。
自分に向けられた不満・怒りが理不尽以外の何物でもないため、自分の中で怒りの感情が次から次へと湧き上がってくる。どうしてくれようか？
家でのことは離婚届で一刀両断をいつのタイミングで実行するか？
職場でのことは、俺に逆ギレをしたヤツが機械系のことはサッパリダメで、結構手を貸していたので、それを全部拒否って干上がらせるか？（逆に手伝ってもらうことは基本的にないので、コイツと協力関係はない。）
取るべき対応の選択肢は決まっていて、あとは実行するだけ。いつでもいい、いつくらわせてやろうか…。
そんな感じで怒りを自分の中に抱えたまんま日々を過ごしていたところ、いつの間にか、俺に理不尽なことをしてきたコイツらは、何食わぬ顔で普通に話をしてきている。
そしてまた、俺自身も、普通に話をし、手伝いをしたりしている…。
怒りを覚えた連中への思うところを抱えるとともに「おい、あの怒りを晴らさずにいていいのか！？」という自分自身への思いが混ざりモヤモヤとした思いが残る一方で、こういうのもまたアリと考えるべきなのかと思っている自分もある。
我慢強いのか優柔不断なだけなのか、はたまた意志薄弱なだけなのか…。
これでも見て笑っとこ。
